Я давно хотела сделать пост на тему "у меня никогда не было отношений, я бракованная, что со мной не так, все уже замуж выходят" и "лучше так, чем сорок кошек".
Одиночество, в общем.

Текст взят из статьи + мои комментарии на эту тему.


Не вижу ровно никакого смысла в поисках партнера,
если находишься в прежнем цикле личностного развития, — потому, что найдешь только очередное собственное зеркало.


В психологии на самом деле много теорий, которые доказывают, что очень тяжело построить по-настоящему здоровые отношения, особенно если вам ещё двадцать. Я назову те две, которые сама изучала, но на самом деле их намного больше. Пишу, конечно, не психологическими методами, пишу так, как поняла сама.

Во-первых, родители. Если вы зависите от родителей и не можете отделиться от них, то в своём партнёре вы будете искать именно своих родителей. Слышали уже о таком? Вы будете зависеть от человека, как зависели от родителей, вас будет бесит в нём что-то, в итоге очень много процентов, что это приведёт к разводу - болезненному, отвратительному и тяжёлому. Потому что это будет не развод на самом деле, а то самое "отделение", то есть вы будете прощаться со своими родителями через любимого человека.

Во-вторых, вы сами. Вы не сформировались толком, какие-то качества всё ещё отсутствуют, какие-то только начинают формироваться, и в таком возрасте, если вам, допустим, 17, вы ищете не партнёра, а человека, который поможет вам сформироваться. Вы можете заимствовать его качества, можете искать в нём то, что вам не хватает самим. И вот вы выросли, изменились. Не зря же говорят, что с двадцати лет вы становитесь совершенно другим человеком (эмоциональная база укрепляется и меняется, тоже инфа от разных психологов), я сама на себе это испытала, хотя долго не верила. И вам уже не нужен этот человек. И именно поэтому ранние браки тоже приводят к разводу.

Одна моя знакомая женщина сказала: "Взрослеть вместе очень страшно".
И я отчасти понимаю, почему. Вы ещё сами толком не знаете, кто вы, но с вами уже кто-то есть, за кого вы отвечаете, кто за вас отвечает.




Сперва человек должен состояться как личность, и только затем — как родитель или супруг.
Наверняка, существуют люди, которые могут совмещать первое со вторым, но я к их числу, увы, не отношусь.
Не поймите меня превратно: если вам повезло больше — я счастлив. Но как минимум убедитесь в том, что вы не пытаетесь завести детей,
чтобы получить отгул от работы по обретению смысла своего существования. А это большой труд, между прочим.

Брак должен быть партнерством двух равных. Авиационный предполетный инструктаж, многие из вас помнят, гласит:
в случае разгерметизации сперва наденьте кислородную маску на себя и только потом уже принимайтесь за окружающих.


Знакомы вам рассказы о том, что ваши яичники тикают, отсчитывая свой срок, как глупая кинематографическая бомба? Или что лучше трижды разведенный, чем всю жизнь холостой? Коли так, давайте ради здоровья своей простаты переженимся как попало, а там будь что будет. Подумаешь, развод, главное — фаллопиевы трубы при деле!

Что, если человек наконец перестает затыкать свои течи телами и душами других людей и предпочитает сначала решить внутренние проблемы? Занимается поиском своего места в мире, чтобы потом поделиться успехом, вместо того чтобы искать утешение в соблюдении общественных формальностей, вроде брака и производства потомства? Это же прекрасно! Если хотите знать мое мнение — это более зрелый подход, нежели замужество по причине ограниченности детородного возраста. Пусть даже и отрицательно влияющее на демографию, это движение в верном направлении, поскольку нет ничего хуже для перспектив человечества, чем дети, выросшие в несчастливых браках. Лучше никаких детей, чем маленькие жертвы, которые вырастут и понесут свою травму дальше, в следующие поколения. Мир и без этого полон неврастеников, которые, строго по Юнгу, компенсируют свои неврозы — скажем, жаждой власти. Вариант, согласитесь, никуда не годный.



Не спрашивайте себя: «Почему я одинок?» Это повод нырнуть в сладкое самосожаление. Спросите лучше: «Зачем я одинок? Какова функция моего одиночества и для чего оно мне дано?»

Мне двадцать один. У меня были отношения, разные абсолютно.
И это здорово. Это поднимает настроение, самооценку, это позволяет почувствовать себя нужной.
Но я не понимаю этого стремления "как можно скорее найти свою вторую половинку" (на тему второй половинки вообще отдельная тема).
Вы можете встретить человека, с которым вам комфортно, и в тридцать лет. Когда вы сформированная личность, когда вы нашли своё место в этом мире.
Не нужно заменять саморазвитие и одиночество на замужество и детей только из-за страха "я ни на что больше не способен, после меня ничего не останется, да кто я такой, чем ещё заниматься в этой жизни, ну и что, что бьёт, зато не с кошками".
Общество так пугает нас одиночеством, ах эти шуточки на тему "сильной и независимой женщины", и ведь они действуют. Я вижу, что действуют. И это печально.

Спасибо статье и Жене, конечно, которая всегда радует меня подобными ссылочками)