четверг, 01 сентября 2011
одному человеку, который все равно это не прочитаетя боюсь давать тебе время, и при этом понимаю, что и не дать его - невозможно, принуждение ни к чему не приведет, ты должна решать сама. Но я боюсь, ты решишь, что я больше тебе не нужен, ты больше не любишь меня, и это никогда не изменится. Это будет честно, но мне страшно представить, насколько больно мне будет в этом случае. Ситуация любил-разлюбил, конечно, весьма банальна, но я вообще банальная скотина и банально боюсь тебя банально потерять.
мне страшно, детка. мне невыносимо страшно, тоскливо и одиноко по вечерам. я не привык быть в одиночестве, я не привык оставаться наедине со своими мыслями, с которыми даже не с кем поделиться. не потому, что некому это сказать, а потому что есть вещи, которые говорятся лишь в темноте под закрытыми веками. или человеку, чьим отражением ты себя считаешь.
я знаю, что мы переобщались, знаю, что мы должны побыть одни, знаю, что у меня есть надежда, но, в сущности, ничего кроме нее у меня не осталось, а оттого становится еще страшнее. я чувствую себя подвешенным в воздухе, растянутым на невидимых нитях, распятым на невидимом кресте. мне просто надо ждать, и нет ничего хуже ожидания, и нет ничего противнее внутреннего голоса, который твердит мне: "мы вместе, детка, никто кроме нас самих нам не нужен, успокойся, иди почитай и выпей вина" я слушаю его, потому что больше мне не с кем всерьез поговорить. я жаловался тебе на одиночество и тишину, а теперь одиночество и тишина окружают меня со всех сторон, и у меня нет ничего кроме них и дождя, который барабанит в окно и делает мое вынужденное существование еще тоскливее.
я мог бы найти себе кого-то, это же не проблема, но, ты знаешь, меня тошнит от людей, я разучился любить их и не очень знаю, как вести себя с ними. я иду, как канатоходец, и очень боюсь свалиться, потому что подо мной десятки метров высоты и пустоты, которая наполняет мое сердце. если оно у меня вообще еще осталось, хотя осталось, наверное, пусть и старательно вырезанное тупым ножом из грудной клетки. пафосно, да? это лишь мысли. а от нервов не осталось вообще ничего, я никогда столько не плакал, как за эти два дня, я чувствую себя слабым, картонной игрушкой, нелепой пародией на человека, а люди вокруг существуют в двухмерном пространстве, я иду по улице и вижу их картинками.
я схожу с ума, детка.